miércoles, 27 de febrero de 2008

Las cosas claras

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

Que queden las cosas bien claritas... XD

CHR


domingo, 24 de febrero de 2008

La enseñanza en España

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase 'QUE LISTO EL EBARISTO' y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

CHR

domingo, 17 de febrero de 2008

¡SOY DE LEÓN!


¿Y cómo es un leonés de verdad? El leonés es el mejor ser con el que te puedes encontrar porque si algo no te va a faltar con él serán las risas, y sin reír no se puede ser feliz. Así que, ¿a qué esperas? Pon un leonés en tu vida, si tienes suerte se quedará ahí para hacerte feliz.

· El leonés no te llama por teléfono: te da toques pa que lo llames.

· El leonés no saluda: te dice ¡¡qué pasa, tío!!

· El leonés no se cae: se mete un ostión.

· El leonés no se enamora: se queda pillao.

· El leones no trata de convencerte: te raya.

· El leonés no concierta una cita con sus amistades: queda con los mataos de los colegas.

· El leonés no es valiente: tiene corazón.

· El leonés no se va de tapas: se va al Barrio Húmedo.

· El leonés no se lanza: se embala.

· El leonés no bebe mucho: se pone ciego.

· El leonés no tiene prejuicios: sólo odia a los pucelanos.

· El leonés no es que no entienda: es que no lo pilla.

· El leonés no te da la espalda: te manda a tomar por culo.

· El leonés no se inmuta: pasa de todo.

· El leonés no acaricia: soba.

· El leonés no molesta: da el coñazo.

· El leonés no pasa la noche en vela: se va de fiesta.

· El leonés no bebe cerveza: se toma una Cruzcampo porque ¡donde va triunfa!

· El leonés no se alimenta: se ceba a base de las tapas del Húmedo.

· El leonés no te golpea: te suelta una ostia y se queda tan ancho.

· El leonés no trabaja: curra (cuando no hay más remedio...).

· El leonés no hace botellón: se sienta donde le sale y bebe.

· El leonés no se impresiona: flipa en colores.

· El leonés no tiene ganas de hacer pis: mea.

· El leonés no corre a toda velocidad: sale to follao a lo Spidi González (ratón más salao).

· El leonés no se va: ¡¡¡MARCHA!!!

· El leonés no duerme: se queda frito.

· El leonés no fuma porros: (ostia q no...).

· El leonés no se ríe a carcajadas: se parte el culo.

· El leonés no te pide que lo lleven: pide que lo acerquen.

· El leonés no es un presuntuoso: es seguro de sí mismo.

· El leonés no toma un autobús: directamente tira de colegas con coche.

· El leonés no es buen tipo: es buena gente.

· El leonés no hace algo mal: la caga.

· El leonés no dice “voy y vuelvo”: dice que estará en “0 coma”.

· El leonés no habla claro: te lo dice todo a la puta cara.

· El leonés no tiene grito de guerra: solo dice... “¡¡pucelano el que no bote, ehh ehh!”

· El leonés no está cansado: está reventao.

· El leonés no tiene estrés: está quemao.

· El leonés no se enfada: se mosquea.

· Al leonés no le gustan las cosas: le prestan.

Si eres leonés de corazón, ¡¡hazlo saber a todo el mundo!!

Instrucciones


PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ.

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

- En una caja de jabón Dove, “INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL”. (¿Cómo se usan los jabones NO normales?)

- En algunas comidas congeladas Findus: “SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO”. (Pero sólo es una sugerencia...)

- En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): “NO DAR LA VUELTA AL ENVASE”. (Ooooooh, ¡demasiado tarde! Ya tiré todo al suelo)

- En un paquete de una plancha Rowenta: “NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO”. (Sin comentarios)

- En un jarabe contra la tos para niños: “NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO”. (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

- En un cuchillo de cocina coreano: “IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS”. (¿Pero qué mascotas tienen los coreanos?)

- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: “SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR” (Ojo, única y exclusivamente...

- En un paquete de frutas secas de American Airlines: “INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS”. (Uff, ¡gracias!)

- En una sierra eléctrica sueca: “NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS”. (¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

- En la caja de un televisor Wauta TV340: “ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR”. (Error... Primero debe enchufarse)

- En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: “SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (¡¡¡Como mierda les ESCRIBO un e-mail si no funciona el teclado!!!)

Fiesta de disfraces :P

Una pareja de casados estaban invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta, y como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraído le pregunta:

-¿Cómo te fue?

-Bueno, lo de siempre... Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

-¿Bailaste mucho?

-Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, y nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche...

¡¡ Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!

CHR

Con la "e": "engominao" jajaj


DIEGO

GENERACIÓN DE LOS 80

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.


Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en Mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales,y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.


Somos la última generación que hemos aprendido a jugar
en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba,la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose Place o Sensación de vivir,te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).

Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottermayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años. Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.

Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra
generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del 'El coche fantástico','Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver la mamá chichos. La generación a la que le entra la
risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1990.La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni
protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que
nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas.Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.


Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!! Un saludo a todos!

Cuidaros y que os vaya bien!
PD: Que viva son Goku!!

DIEGO

Por amor...

Y tú?? Serías capaz de hacer esto por amor???





Diego

martes, 12 de febrero de 2008

Conversación telefónica entre dos mujeres


- ¡Hola! Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- ¡Horrible! ¡No sé qué pasó!

- ¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?

- ¡Sí!... Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba... Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la peluquería...

- ¡No me digas que terminó ahí!

- Nooo... Después me cogió la cara entre sus manos y me mordió en los labios, como si fueran de plástico, y casi me estalla el implante de colágeno. Además, mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz...

- ¿Y no intentó nada más?

- ¡Sí! Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme... Al pararle se me despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante, y me abrazó tan fuerte que casi se le
quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y me revientan los
implantes de silicona de los pechos.

- ¿Y después qué pasó?

- ¡Que se puso a beber champagne en mi zapato!

- ¡Ay... qué romántico!

- ¿Romántico? Por poco se muere...

- ¿Por qué?

- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro, y casi se ahoga.

- ¿Y después qué hizo?

- ¿Te puedes creer que se fue?... Para mí que era maricón!!!!

CHR

martes, 5 de febrero de 2008

La bonita SGAE (Sociedad de Gilipollas Asociados Españoles)

Muy educativo Contra SGAE (Sociedad General de Autores y Editores, que en el titulo me equivoqué, como tantas veces se han equivocado ellos).

Esto lo escribió un currante indignado... con razones.

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes han elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.

Si te mola, pásalo.

Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.

'La música está muy mal' -gimes.

Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal.

¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7?

¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?

Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados

'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes.

¿No llorabais que no se podían bajar los precios?

Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?

¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.

Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR EL CULO.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Firma: Cualquier anónimo hasta los huevos de sandeces.

Curriculum Vitae real. De verdad de la buena

Hestimada lizensiada:
Quiero candidatarme pra el lugar de Hacistente que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Rafael Peres
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.



Respuesta Del Departamento de Recursos Humanos:
Querido Rafa, el empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!

domingo, 3 de febrero de 2008

¿Preguntas tontas? o ¿Verdades verdaderas?


1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes....

2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás fotocopias???

7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: '¿te duele? eso es que se está curando...' Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo...

9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la
necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'

15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

sábado, 2 de febrero de 2008

Fama ¡A bailar!

Desde hace un tiempo hay un programa en televisión que me está llamando mucho la atención y realmente no encuentro el motivo exacto del porque. Jamás pensé que un programa de baile iba a conseguir esto porque bueno, aunque me guste bailar, soy más bien un "pato mareao" arrítmico completamente y además muy vergonzoso (a no ser q vaya borracho como una cuba). Pero este programa está consiguiendo que cuando me voy a la ducha me ponga delante del espejo y piense como hacer una coreografía (sí, que pasa, algún problema?? jaja).

Ver a todos esos chavales luchando por el baile, lo que dicen que es su vida (en OT su vida es cantar, en Tu si que vales o Tienes talento su vida es hacer el friki, jajaja), la cuestión es tener una meta en la vida, verlos luchar así me gusta, aparte de que las coreografías están muy curradas.

Además, gracias al programa estoy descubriendo muchas canciones chulas que me encantan y que seguramente no las hubiera escuchado nunca de no ser por este programa. La de Timbaland - Apologize es una pasada y ni siquiera es del tipo de música que yo suelo escuchar.

Y ahora voy a hablar un poquillo de los profesores. Del director nada que decir porque lo veo mas de adorno que otra cosa. Es más, no recuerdo ni como se llama, jajaja. La jefa de estudios tampoco recuerdo su nombre, pero te juro que a veces me da miedo, mucho miedo. Después esta el Rafa, con toda su Energy es tan Amazing!!! Es genial ese tio. Aunque claro, como todos tiene sus cagadas, supercagadas, megacagadas, hipermegacadas... y no sigo porque para eso ya está él. Marbelys que es guapisima esa chica. Tiene algo que me llama la atención y baila "que te cagas" (Rafa vuelve a aparecer). Sergio es buenísimo, muy bueno.

Los concursantes... pues bueno, hay de todo. Esta Marcos que es la cosa mas friki que puede existir en el mundo. De verdad que no se que pinta ahí. Hay un video en internet sobre su casting que lo dice todo. Los demás, pues hay de todo. Chicas que bailan de puta madre y chicos que también lo hacen así. Incluso esta el profesor de baile de un gran amigo mio. Quien lo diría. No voy a decir quienes me gustan y quienes no. De eso ya me encargo de hablarlo yo con quien me interesa, que tenemos nuestras conversaciones sobre el programa casi todos los días, jajaja. Además, si os lo digo sabríais tanto como yo y eso no es bueno.

Bueno, ya para acabar, hablar de Paula Vazquez que es buenísima y el miercoles pasado en Noche Hache estaba graciosísima hablando del programa (me pillo en un descanso de los estudios, que pasa!!!). Además, lo que para unos es una desventaja, para mi me parece una gran idea. Eso de no hacer galas, de hacer cada dia una cosa distinta para mantener al espectador enganchado... es algo que me parece muy bien.

Vamos, que recomiendo a todo el mundo que vea Fama, ¡A bailar! todos los dias a partir de las 15:30 en Cuatro. Vaaaale... ya se que está Se lo que hicisteis en la Sexta, pero yo también lo veía y me he cambiado porque ya se hacía algo repetitivo. Y l@s que veíais el Tomate ya no tenéis escusa, que para algo lo han quitao!!! jajaja.

Bueno, que soy muy pesado ya... jejeje. Aquí dejo un video sobre Fama. Y nada, mandar un saludo para los que hablan de mí. :p




CHR

viernes, 1 de febrero de 2008

León, Ohhh León

Ahora que estoy fuera no os podéis imaginar lo que hecho de menos León. Bueno, León y a mi gente. A algunos del pueblo no los hecho de menos... pero es que no se merecen ni eso :p.

Estando en una ciudad como Valladolid, tan anódina, tan sosa, con gente tan borde y que no tiene nada de nada se hecha de menos todo lo que estando allí no se valoraba.

Dicen que "la cabra siempre tira al monte" y eso es lo que me pasa a mi, que ahora que estoy fuera quiero volver a casa. Aunque no niego que me gusta estar aquí. Por suerte he conocido a buena gente, mis compañeros de piso son buena gente, María que es una gran ayuda, Marta y Anina que anda que no he cenado veces en su piso... y ahora les toca a ellas venir al mio, jajaja, y hay más gente por aquí que hace que pueda merecer la pena estar aquí. Y digo pueda porque no se muy bien que decir, jajaja. Algun@s ya me entendéis, tampoco voy a dar explicaciones tontas que no merecen la pena.

Y bueno, no voy a decir nada más que me pongo sentimental y eso no es bueno, que ya me he puesto varias veces y ahora en época de examenes es mucho más fácil ponerse así. Pues nada, aquí dejo un vídeo de León con unas imágenes preciosas.

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