Genarín, ese gran hombre!!

Genarín es el nombre de uno de los personajes más peculiares de la Historia de León; por extensión, el Entierro de Genarín, o simplemente Genarín, es el nombre con el que se conoce la fiesta pagana celebrada durante la Semana Santa leonesa que se celebra en la noche de Jueves Santo en las calles del Barrio Húmedo y el resto del casco antiguo de la ciudad.


¿Quién era Genarín?

Jenaro Blanco Blanco (apellidos comunes en los huérfanos de León, en honor a la Virgen Blanca), llamado Genarín, pellejero de profesión, aficionado a la buena vida, al orujo, a las mujeres y los burdeles, al tute y a la garrafina, fue un hombre muy conocido en los ambientes más bohemios del León de principios del siglo XX. Según recoge el Diario de León en su edición del 30 de marzo de 1929, Viernes Santo, durante la madrugada anterior, del Jueves al Viernes Santo, mientras Genaro realizaba sus necesidades perentorias en uno de los cubos de la muralla de León, a la altura de la calle de Las Carreras, fue atropellado por el primer camión de la basura de la ciudad, "la bonifacia" (llamado así en honor a Bonifacio Rodriguez, el que fuera concejal en esos momentos, quién promovió la llegada de este coche).


¿Y... por qué es una fiesta?

Tras su muerte, un grupo de 4 personas (los llamados Evangelistas) decidieron que esa figura tan singular no podía perderse en el limbo del olvido. Los nombres de estas personas forman ya parte de la historia: Nicolas Pérez "Porreto" (Árbitro de fútbol), Eulogio "el gafas" (Taxista de profesión, coplero de devoción), Luis Rico (Hombre de buena familia que dilapidó su fortuna en juergas con sus amigos) y el gran Francisco Pérez Herrero (Poeta). En la noche de Jueves Santo de 1930 estos hombres se reúnen en la Plaza del Grano donde recorren las calles que el bueno de Genarín solía transitar, visitando las tascas y burdeles que éste frecuentaba. La procesión creció en número de asistentes hasta que en 1957, las presiones del cronista Lamparilla hicieron que la procesión fuese prohibida. En 1977 con la recuperación de la democracia la celebración volvió ayudada por Pérez Herrero (único de los evangelistas vivo entonces), el grupo de teatro "La fragua" comandado por el irrepetible "Kike" (autor teatral y maestro de maestros en la ciudad de León) y un grupo de jóvenes leoneses.


¿Cómo trascurre en la actualidad?

Las cifras recientes de asistentes demuestran el tirón que la procesión tiene en la ciudad de León, en el año 2005 unas 15000 personas siguieron el transcurso de la procesión. Actualmente es la "Cofradía de Nuestro Padre Genarín" la que mantiene la tradición. La noche de Jueves Santo los hermanos y cofrades se reúnen para celebrar la "Santa Cena" en la que se leen los clásicos versos que glosan la historia de Genarín, y unas encíclicas que relatan lo que acontece en la actualidad de la región o del país. Estos versos son leídos hacia la calle, para que los leoneses puedan brindar a la salud de Genaro. Tras la cena, en torno la una de la mañana (ya de Viernes Santo), los cofrades se dirigen a la Plaza del Grano, donde cargan a hombros los pasos de la procesión: La Cuba (en el que van las ofrendas), la Moncha (prostituta que cubrió a Genarín yaciente con periódicos) y la imagen del Santo Padre Genarín. Rodeados por antorchas la procesión se dirige hacia la primera parada del trayecto: La Calle de la Sal, donde se leen los versos correspondientes, la segunda parada es en la Catedral de León, donde de nuevo el brindis se acompaña con rimas. La última parada después de atravesar la larga Calle de Cardenal Landázuri(Antaño la Canóniga Vieja) la procesión, tras atravesar Puerta Castillo, la única puerta de las que la muralla de la ciudad conserva, conocida como el "Arco de la Cárcel" llega al cubo (torre de la muralla) donde Genarín encontró la muerte. Allí el "Hermano Colgador" trepará la muralla en la que depositará las ofrendas: queso, pan, naranjas, una corona de laurel y, cómo no, una botella de orujo.

Las cosas claras

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

Que queden las cosas bien claritas... XD

CHR

La enseñanza en España

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase 'QUE LISTO EL EBARISTO' y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

CHR

¡SOY DE LEÓN!

¿Y cómo es un leonés de verdad? El leonés es el mejor ser con el que te puedes encontrar porque si algo no te va a faltar con él serán las risas, y sin reír no se puede ser feliz. Así que, ¿a qué esperas? Pon un leonés en tu vida, si tienes suerte se quedará ahí para hacerte feliz.

· El leonés no te llama por teléfono: te da toques pa que lo llames.

· El leonés no saluda: te dice ¡¡qué pasa, tío!!

· El leonés no se cae: se mete un ostión.

· El leonés no se enamora: se queda pillao.

· El leones no trata de convencerte: te raya.

· El leonés no concierta una cita con sus amistades: queda con los mataos de los colegas.

· El leonés no es valiente: tiene corazón.

· El leonés no se va de tapas: se va al Barrio Húmedo.

· El leonés no se lanza: se embala.

· El leonés no bebe mucho: se pone ciego.

· El leonés no tiene prejuicios: sólo odia a los pucelanos.

· El leonés no es que no entienda: es que no lo pilla.

· El leonés no te da la espalda: te manda a tomar por culo.

· El leonés no se inmuta: pasa de todo.

· El leonés no acaricia: soba.

· El leonés no molesta: da el coñazo.

· El leonés no pasa la noche en vela: se va de fiesta.

· El leonés no bebe cerveza: se toma una Cruzcampo porque ¡donde va triunfa!

· El leonés no se alimenta: se ceba a base de las tapas del Húmedo.

· El leonés no te golpea: te suelta una ostia y se queda tan ancho.

· El leonés no trabaja: curra (cuando no hay más remedio...).

· El leonés no hace botellón: se sienta donde le sale y bebe.

· El leonés no se impresiona: flipa en colores.

· El leonés no tiene ganas de hacer pis: mea.

· El leonés no corre a toda velocidad: sale to follao a lo Spidi González (ratón más salao).

· El leonés no se va: ¡¡¡MARCHA!!!

· El leonés no duerme: se queda frito.

· El leonés no fuma porros: (ostia q no...).

· El leonés no se ríe a carcajadas: se parte el culo.

· El leonés no te pide que lo lleven: pide que lo acerquen.

· El leonés no es un presuntuoso: es seguro de sí mismo.

· El leonés no toma un autobús: directamente tira de colegas con coche.

· El leonés no es buen tipo: es buena gente.

· El leonés no hace algo mal: la caga.

· El leonés no dice “voy y vuelvo”: dice que estará en “0 coma”.

· El leonés no habla claro: te lo dice todo a la puta cara.

· El leonés no tiene grito de guerra: solo dice... “¡¡pucelano el que no bote, ehh ehh!”

· El leonés no está cansado: está reventao.

· El leonés no tiene estrés: está quemao.

· El leonés no se enfada: se mosquea.

· Al leonés no le gustan las cosas: le prestan.

Si eres leonés de corazón, ¡¡hazlo saber a todo el mundo!!

Instrucciones

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ.

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

- En una caja de jabón Dove, “INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL”. (¿Cómo se usan los jabones NO normales?)

- En algunas comidas congeladas Findus: “SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO”. (Pero sólo es una sugerencia...)

- En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): “NO DAR LA VUELTA AL ENVASE”. (Ooooooh, ¡demasiado tarde! Ya tiré todo al suelo)

- En un paquete de una plancha Rowenta: “NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO”. (Sin comentarios)

- En un jarabe contra la tos para niños: “NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO”. (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

- En un cuchillo de cocina coreano: “IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS”. (¿Pero qué mascotas tienen los coreanos?)

- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: “SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR” (Ojo, única y exclusivamente...

- En un paquete de frutas secas de American Airlines: “INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS”. (Uff, ¡gracias!)

- En una sierra eléctrica sueca: “NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS”. (¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

- En la caja de un televisor Wauta TV340: “ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR”. (Error... Primero debe enchufarse)

- En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: “SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (¡¡¡Como mierda les ESCRIBO un e-mail si no funciona el teclado!!!)

Fiesta de disfraces :P

Una pareja de casados estaban invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta, y como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraído le pregunta:

-¿Cómo te fue?

-Bueno, lo de siempre... Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

-¿Bailaste mucho?

-Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, y nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche...

¡¡ Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!

CHR

Con la "e": "engominao" jajaj

DIEGO

GENERACIÓN DE LOS 80

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.


Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en Mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales,y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.


Somos la última generación que hemos aprendido a jugar
en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba,la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose Place o Sensación de vivir,te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).

Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottermayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años. Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.

Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra
generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del 'El coche fantástico','Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver la mamá chichos. La generación a la que le entra la
risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1990.La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni
protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que
nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas.Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.


Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS!!! Un saludo a todos!

Cuidaros y que os vaya bien!
PD: Que viva son Goku!!

DIEGO

Por amor...

Y tú?? Serías capaz de hacer esto por amor???





Diego

Conversación telefónica entre dos mujeres

- ¡Hola! Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- ¡Horrible! ¡No sé qué pasó!

- ¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?

- ¡Sí!... Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba... Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la peluquería...

- ¡No me digas que terminó ahí!

- Nooo... Después me cogió la cara entre sus manos y me mordió en los labios, como si fueran de plástico, y casi me estalla el implante de colágeno. Además, mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz...

- ¿Y no intentó nada más?

- ¡Sí! Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme... Al pararle se me despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante, y me abrazó tan fuerte que casi se le
quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y me revientan los
implantes de silicona de los pechos.

- ¿Y después qué pasó?

- ¡Que se puso a beber champagne en mi zapato!

- ¡Ay... qué romántico!

- ¿Romántico? Por poco se muere...

- ¿Por qué?

- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro, y casi se ahoga.

- ¿Y después qué hizo?

- ¿Te puedes creer que se fue?... Para mí que era maricón!!!!

CHR

La bonita SGAE (Sociedad de Gilipollas Asociados Españoles)

Muy educativo Contra SGAE (Sociedad General de Autores y Editores, que en el titulo me equivoqué, como tantas veces se han equivocado ellos).

Esto lo escribió un currante indignado... con razones.

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes han elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.

Si te mola, pásalo.

Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.

'La música está muy mal' -gimes.

Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal.

¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7?

¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?

Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados

'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes.

¿No llorabais que no se podían bajar los precios?

Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?

¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.

Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR EL CULO.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Firma: Cualquier anónimo hasta los huevos de sandeces.

Curriculum Vitae real. De verdad de la buena

Hestimada lizensiada:
Quiero candidatarme pra el lugar de Hacistente que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Rafael Peres
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.



Respuesta Del Departamento de Recursos Humanos:
Querido Rafa, el empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!

¿Preguntas tontas? o ¿Verdades verdaderas?

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes....

2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás fotocopias???

7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: '¿te duele? eso es que se está curando...' Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo...

9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la
necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'

15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

Fama ¡A bailar!

Desde hace un tiempo hay un programa en televisión que me está llamando mucho la atención y realmente no encuentro el motivo exacto del porque. Jamás pensé que un programa de baile iba a conseguir esto porque bueno, aunque me guste bailar, soy más bien un "pato mareao" arrítmico completamente y además muy vergonzoso (a no ser q vaya borracho como una cuba). Pero este programa está consiguiendo que cuando me voy a la ducha me ponga delante del espejo y piense como hacer una coreografía (sí, que pasa, algún problema?? jaja).

Ver a todos esos chavales luchando por el baile, lo que dicen que es su vida (en OT su vida es cantar, en Tu si que vales o Tienes talento su vida es hacer el friki, jajaja), la cuestión es tener una meta en la vida, verlos luchar así me gusta, aparte de que las coreografías están muy curradas.

Además, gracias al programa estoy descubriendo muchas canciones chulas que me encantan y que seguramente no las hubiera escuchado nunca de no ser por este programa. La de Timbaland - Apologize es una pasada y ni siquiera es del tipo de música que yo suelo escuchar.

Y ahora voy a hablar un poquillo de los profesores. Del director nada que decir porque lo veo mas de adorno que otra cosa. Es más, no recuerdo ni como se llama, jajaja. La jefa de estudios tampoco recuerdo su nombre, pero te juro que a veces me da miedo, mucho miedo. Después esta el Rafa, con toda su Energy es tan Amazing!!! Es genial ese tio. Aunque claro, como todos tiene sus cagadas, supercagadas, megacagadas, hipermegacadas... y no sigo porque para eso ya está él. Marbelys que es guapisima esa chica. Tiene algo que me llama la atención y baila "que te cagas" (Rafa vuelve a aparecer). Sergio es buenísimo, muy bueno.

Los concursantes... pues bueno, hay de todo. Esta Marcos que es la cosa mas friki que puede existir en el mundo. De verdad que no se que pinta ahí. Hay un video en internet sobre su casting que lo dice todo. Los demás, pues hay de todo. Chicas que bailan de puta madre y chicos que también lo hacen así. Incluso esta el profesor de baile de un gran amigo mio. Quien lo diría. No voy a decir quienes me gustan y quienes no. De eso ya me encargo de hablarlo yo con quien me interesa, que tenemos nuestras conversaciones sobre el programa casi todos los días, jajaja. Además, si os lo digo sabríais tanto como yo y eso no es bueno.

Bueno, ya para acabar, hablar de Paula Vazquez que es buenísima y el miercoles pasado en Noche Hache estaba graciosísima hablando del programa (me pillo en un descanso de los estudios, que pasa!!!). Además, lo que para unos es una desventaja, para mi me parece una gran idea. Eso de no hacer galas, de hacer cada dia una cosa distinta para mantener al espectador enganchado... es algo que me parece muy bien.

Vamos, que recomiendo a todo el mundo que vea Fama, ¡A bailar! todos los dias a partir de las 15:30 en Cuatro. Vaaaale... ya se que está Se lo que hicisteis en la Sexta, pero yo también lo veía y me he cambiado porque ya se hacía algo repetitivo. Y l@s que veíais el Tomate ya no tenéis escusa, que para algo lo han quitao!!! jajaja.

Bueno, que soy muy pesado ya... jejeje. Aquí dejo un video sobre Fama. Y nada, mandar un saludo para los que hablan de mí. :p

CHR

León, Ohhh León

Ahora que estoy fuera no os podéis imaginar lo que hecho de menos León. Bueno, León y a mi gente. A algunos del pueblo no los hecho de menos... pero es que no se merecen ni eso :p.

Estando en una ciudad como Valladolid, tan anódina, tan sosa, con gente tan borde y que no tiene nada de nada se hecha de menos todo lo que estando allí no se valoraba.

Dicen que "la cabra siempre tira al monte" y eso es lo que me pasa a mi, que ahora que estoy fuera quiero volver a casa. Aunque no niego que me gusta estar aquí. Por suerte he conocido a buena gente, mis compañeros de piso son buena gente, María que es una gran ayuda, Marta y Anina que anda que no he cenado veces en su piso... y ahora les toca a ellas venir al mio, jajaja, y hay más gente por aquí que hace que pueda merecer la pena estar aquí. Y digo pueda porque no se muy bien que decir, jajaja. Algun@s ya me entendéis, tampoco voy a dar explicaciones tontas que no merecen la pena.

Y bueno, no voy a decir nada más que me pongo sentimental y eso no es bueno, que ya me he puesto varias veces y ahora en época de examenes es mucho más fácil ponerse así. Pues nada, aquí dejo un vídeo de León con unas imágenes preciosas.

S2

CHR

Examenes de selectividad (Ojalá)

FACULTAD DE DERECHO
1.¿Ha visto Una Rubia muy Legal 1 y 2?: ___SI ___NO
2.¿Sabe robar?: ___SI ___NO

Eso es todo

FACULTAD DE INGENIERIA
1.¿Usted se droga?: ___SI ___NO
2.¿Mucho Mucho?: ___SI ___NO
3.¿De verdad?: ___SI ___NO
4.¿Asistirá a las clases de la Facultad?: ___SI ___NO
5.¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes o qué puedan faltar al respeto?___A HUEVO ___NO

FACULTAD DE FILOSOFIA
1.¿Cuál es el sentido de la vida?
2.¿Qué piensa usted del capitalismo?
3.¿Quién es usted?
4.¿Cree en Dios? ¿Por qué?
5.¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
6.Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
7.¿Qué es el alma?
8.¿Somos o no Polvo en el viento?
9.¿Somos o nos hacemos?
10.¿Existe usted? ¿Y Nosotros? ¿Y este aula?
11.En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿Qué te fumaste?
12.¿Lo compartirías con tus compañeros?
13.¿Sabes que el cesped no se fuma?: ___SI ___NO
14.Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote
salvavidas, ¿a quien meterías?: ___Ingeniero ___Doctor ___FILOSOFO
15.¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire?:
___SI ___NO
16.¿Tiene para pagar la carrera?: ___SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

FACULTAD DE ECONOMÍA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS

E C O N Ó M I C O S
1.¿Sabe contar?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sumar?: ___SI ___NO
3.¿Sabe restar?: ___SI ___NO
Si contesta a una o mas con un ’si’ pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo

A D M I N I S T R A D O R E S
1.¿Su papi tiene una empresa?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sobornar maestros?: ___SI ___NO
3.¿Tiene ropa y zapatos de marca?: ___SI ___NO
4.¿Cuenta con un diseñador de imagen?: ___SI ___NO

Mujeres: ¿Participaria en los certamenes de belleza de la universidad?: ___SI ___NO

Hombres: ¿Cuenta con automovil (no importa el modelo) para pasear a las viejas de la facultad?: ___SI ___NO

Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto que sí : esta aceptado.

FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES
1.Es usted gay?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
2. Ya en serio, ¿es gay?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de mamarrachadas y conteste, ¿es gay?:
__:SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
4. ¡Ya, salga del armario, desinhíbase y responda, ¿es marica?:
___SI (Pase apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
5.¿Quiere estar en esta facultad?:
___SI (Entonces es gay, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
6.Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad marica?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Está bien, acepto que usted no es gay, inscríbase, al fin y al cabo antes de acabar la carrera lo será.

FACULTAD DE MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA
1.¿Estaría dispuesto a emborracharse todos los días, vestir ropa pueblerina y meterle la mano en el culo a las vacas?: ___SI ___NO

FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRICIÓN
1.¿Conoce usted el chat?: ___SI ___NO
2.¿Sabe chatear?: ___SI ___NO
3.¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?:
___SI ___NO

FACULTAD DE MEDICINA
1.¿Tiene usted vida social?:
___SI (Vayase olvidando de ella) ___NO (Ya cumplió el primer requisito)
2.¿Le gusta descuartizar cuerpos?: ___SI ___NO
3.¿Le gusta hurgar en las entrañas?: ___SI ___NO
4.¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos?: ___SI ___NO
5.¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?: __SI ___NO
6.¿Es necrofílico?: ___SI ___¿NO?

Sería buenísimo que en lugar de selectividad nos hicieran este examen no??? jajaja. Al menos yo la habría aprobado... creo :P

CHR

Examen de religión a un ateo

Estas respuestas son reales en un examen de religión de un chaval que no se muy bien si es que se quería hacer el gracioso, era ateo o simplemente era tonto. Aquí están las preguntas con sus respectivas respuestas:

-->JESUCRISTO: Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos.

-->SAN JUAN BAUTISTA: Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas.

-->ACLARACIÓN EN UN EXAMEN SOBRE DIOS: No era ni macho ni hembra, era metamorfósico.

-->¿A QUÉ IMPULSÓ EL ESPÍRITU SANTO A LOS PRIMEROS CRISTIANOS?: A volar.

-->EXPLICA ALGO SOBRE LOS CUADROS RELIGIOSOS DEL GRECO: Era bizco.

-->PAÍSES PRODUCTORES DE MIEL: La Granja de San Francisco

-->PARTES EN QUE SE DIVIDE LA SANTÍSIMA TRINIDAD: San-tí-si-ma Tri-ni-dad.

-->COMENTAR ALGO SOBRE EL NACIMIENTO DE JESUCRISTO: No nació, fue engendrado.

-->MATRIMONIO: Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.

Pequeño resumen del 2007, via email

Quería dar las gracias, a todos mis amigos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:

-He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo

-He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas

-Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro

-Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)

-Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también

-Mercadona aun no me ha dado mi cheque regalo de 100€ ni ninguna empresa de ordenadores me ha enviado ninguno

-Apunté mi nombre junto al de otras 5000 personas en una petición para salvar del peligro de extinción a la pulga roja enana de Zimbabue

-Por fin conozco la receta del amor garantizado : Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches). Luego le das a F5 o F8 y ahí saldrá además la foto de tu amad@ misteriosamente.

-Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

¡ATENCION!

SI NO COPIAS ESTA INFORMACIÓN Y LA ENVÍAS EN UN E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32M, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA.

CHR

Nuestras navidades 07/08

Hola!!! Este post ya no va a estar sacado de ningún lado ni he plagiado ni nada de eso. Es algo que voy a hacer yo mismo más que nada porque habla sobre nosotros, jejeje. Sobre estas Navidades.

Voy a intentar analizarlas un poco, aunque yo no sea el más indicado para ello porque entre que no tengo la facilidad de palabra que tienen otras personas y que tampoco estuve en todas las cosas que pasaron... pues bueno... no se si quedara demasiado bien. Pero como una entrada en un blog siempre se puede actualizar... si alguien tiene algo que añadir... ya sabe...

-Lo primero que voy a decir fue que vino de United Kingdom Goreti, esta mujer que no aparecía por estos lares desde mayo por lo menos... Ahí la tenéis currando en hotel guiri, jejeje. Solo estuvo una semana pero nunca viene de más verla de vez en cuando... jejeje.

-Después llego la Nochebuena. Vaya borrachera en el bar de Meri, jejeje. Noé estaba borrachísimo y en él eso se hace más extraño porque no solemos verlo así. Pero bueno, los demás estábamos igual o peor... jejeje. Javi se pego la hostia y casi parte el cuello... y bueno... nos hechamos las risas... que es lo que cuenta no?

-Llega el dia de Navidad (25 de Diciembre, fun, fun, fun) y bueno, el que escribe se pasó todo el dia encerrado en casa con la familia más que nada porque tenía que pasar el resacón del dia de Nochebuena, jeje. Los demás que hicieron??? Pues supongo que más de lo mismo. Unos en casa, otros por ahí, otros perdidos... yo que sé. La verdad es que me da bastante igual. Ahora claro... llegó la noche y, claro, tocaba salir de fiesta a darlo todo. ¿Todo? Pero si llegamos al Jardín y estaba todo barrido... Al principio fue una noche aburrida, pero poco a poco se fue animando y nos hechamos unas risas. Sobre todo con María y el sevillano. Cuando nos pudo el cansancio nos fuimos y al coger el coche estaba todo helado, pero bueno, después de un poco de trabajo logramos abrir las puertas e irnos para casa...

-Al día siguiente... pues no me acuerdo... tengo lagunas... supongo q a pasar la resaca del día de Navidad, jejeje.

-Llega Aida el sabado 29!

-El sabado después de Navidad nos fuimos para León y ahí descubrimos al Oscar makinero. Nunca dejará de sorprendernos. Ahí en el Lolita dandolo todo, jajaja. También fue el día que conocí el nuevo Glam, que vaya pasada. Y bueno, esa noche nos embriagamos de nuevo... aunque hubo gente que se fué demasiado pronto para casa... pero eso ya es cosa de cada uno... Yo al menos lo pasé muy bien.

-Nochevieja!!! La última noche del año!!! Demasiada gente y quizás por eso no fue todo lo bien que debería haber sido. Además... había amenazas de cosas que ya no es necesario recordar... y bueno, supongo que se uniría todo. La próxima tiene que ser memorable!!!

-El 1 de Enero para empezar bien el año a cenar al Argentino (porque lo llamarán así si es un local de pizzas, le pegaría más que lo llamasen el Italiano no???, bueno, cosas mías). Y después ya para finalizar la noche hasta las tantas en casa de Diego jugando al Risk (que vaya vicio tiene el chaval con el jueguecito). Por cierto, gano Diego y no solo logro su objetivo sino que conquistó el mundo ( si no lo digo me mata :P). Además, ese día por la noche nevó... que se agradece ver un poco la nieve en navidades, jeje.

-2 de Enero, ese peazo cumpleaños de Alvarito!!! Con ese peazo cuadro que le hizo Diego y el colgante que le regalamos. Después por la noche... a ver el Internado (yo no lo vi :p).

-Llega el dia 5 de Enero, que después de piques tontos en dias anteriores... llega la gran CENA, cena que será recordada por muchos por lo bien que lo pasamos en ella. Hubo strepteases, hubo cantantes, bailes, caidas (Eli... vaya hostiazo que te metiste), hubo alcohol, mucho alcohol, un vino peleón que daba patadas según entraba para dentro de lo malo que era, pero... la cena estaba riquisima!!! Y después de fiesta por ahí lo pasamos de vicio, jejeje. Hubo también confidencias... así que un poco de todo... jejeje. Al final... los que cerramos la noche fuimos Diego, María, Oscar y yo. Que curioso... los 4 siempre estuvimos hasta el último momento todos los días, jajaja. Después del bocata... pa' casa por los caminos... :p

-El 6 de Enero, de relax. Tomamos algo por ahí y descansamos... que nos vino bien.

Y se acabaron las Navidades. No fueron las mejores del mundo, pero tampoco las peores. Nos vinieron bien para relajarnos, descansar, cambiar de aires, afianzar relaciones, olvidarnos de otras, etc etc etc...

¿Qué es el amor?

Un grupo de profesionales le propuso a varios niños, con edades de 4 a 8 años, la pregunta ¿qué significa amor?, y las respuestas obtenidas fueron más amplias y profundas de lo que cualquiera pudo imaginar:

-Amor es el primer sentimiento que hay antes de que todas las cosas malas aparezcan.

-Cuando mi abuelita empezó a padecer artritis no podía pintarse las uñas de los pies; así que mi abuelito se las pintaba todo el tiempo aún cuando empezó a padecer artritis en sus manos, eso es amor.

-Cuando alguien te ama, la forma en que esa persona dice tu nombre es diferente. Sabes que tu nombre está seguro en su boca.

-Amor es cuando una muchacha se pone perfume y un muchacho se pone colonia, salen juntos y se huelen mutuamente.

-El amor es cuando sales con alguien a comer y le das la mayoría de tus papitas a la francesa sin hacer que esa otra persona te dé de las suyas.

-Amores cuando alguien te hace daño, te enojas mucho, pero no le gritas porque sabes que eso herirá sus sentimientos.

-Una vez mi hermana mayor enfermó, se le lleno todo su cuerpo de ronchitas, y su novio venía todos los días a verla y no le daba miedo enfermarse, él la acariciaba en las noches en su cama hasta que se dormía y luego se iba, eso es amor.

-Amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado.

-Amor es cuando mi mamá hace café para mi papá y ella prueba un poquito primero antes de dárselo, para estar segura de que sabe bien.

-Amor es cuando besas todo el tiempo, luego te cansas de besar, pero aún quieres estar junto a esa persona y entonces se hablan más.

-Amor es lo que hay en el cuarto contigo en Navidad si dejas de abrir regalos y escuchas.

-Cuando le dices a alguien algo malo acerca de ti mismo y tienes miedo de que no te quieran más; pero te sorprendes de que no sólo aún te aman, sino que te aman aun más.

-Amor es un travelo!!!

-Amor es cuando le dices a un muchacho que te gusta su camisa y él la usa todos los días.

-Amor es como una viejita y un viejito que aún son amigos aún después de conocerse muy, pero muy bien.

-Durante mi primer recital, yo estaba en el escenario muy asustada, miré a toda la gente que me estaba viendo y vi a mi papá saludándome y sonriéndome; él era el único haciendo eso y entonces ya no sentí miedo.

-Mi mamá me ama más que nadie, nunca verás a nadie más besarme por las noches antes de irme a dormir.

-Amor es cuando mami le da a papi el pedazo de pollo más grande.

-Amor es cuando mami ve a papi sudoroso y oloroso y aún así dice que es más guapo que Robert Redford.

-Amor es cuando tu perrito te chupa la cara aún cuando lo has dejado todo el día solo.

-Yo sé que mi hermana mayor me ama porque ella me da toda su ropa que no usa y después ella tiene que ir a comprar otra.

-Uno no debería decir "Te amo" cuando en realidad no es así.

-Pero si realmente amas a alguien deberías decírselo, puede ser que a esa persona se le haya olvidado.

-Por favor, comparte las sonrisas y la ternura que sentiste al leer éstas líneas, mándalo a toda la gente que quieres ver sonreír.

-Puede que este mensaje les ayude a reflexionar y recordar algunas cosas que quizá con el tiempo, ya estén olvidando.

-Hay momentos en que perdemos al niño que fuimos, y dejamos de utilizar la imaginación y nos volvemos torpes, pues dejamos escapar momentos que al final son los que más valen.

Todo eso es amor.

AMOR

El amor es algo tan grande
que no se puede describir
es tan bello y tan hermoso
que lo tienes que vivir
si deseas ser feliz, ama;
si amas alguna vez
tendrás que sufrir
pero bien vale la pena
porque sin amor...
para qué quieres vivir?

Recordando nuestra infancia

Ahora que ya tenemos una edad, que ya hemos tenido nuestros primeros amores (algunos primeros, segundos, terceros, ...quincuagésimos... jejeje), que ya hemos acabado nuestros estudios o estamos en ello, que ya no tenemos tiempo para jugar (bueno, Diego con su Risk se pasaría semanas enteras sin parar y Pablo con el trivial más de lo mismo, jeje), ahora que nuestras vidas quizás tomen rumbos diferentes (es ley de vida); seguro que todos nos hemos acordado de algún momento de cuando éramos pequeños (y más en estas fechas): de cuando creíamos en Papa Nöel y los Reyes Magos -siento defraudaros, pero no existen, los Reyes son los padres-, de cuando una canica nos hacia ilusión, de cuando el puto tamagotchi se nos moría y casi nos entraba una depresión... ahora es el momento de recordar esos días.

Te acuerdas de...

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'
- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'
- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherías a la salida del cole...
- Hacer una montaña de arena podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí y por todos mis compañeros!'
- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, gracias a un '¿A que no haces esto?'
- No había nada más prohibido que jugar con fuego...
- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
- Los hermanos mayores eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces protectores (aunque como yo no tengo no puedo opinar XD).
- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada... (que tambíen era los padres)
- 'GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- Y 'SANGRE' era el juego de guerra más feroz del mundo. Sacabas todos tus instintos estrategas (Diego, ya se de donde salio tu afición al Risk, jeje)
- Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales y el chocolate de postre.
- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...
- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... Hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados... Lo más triste es que hacíamos trampas para que nadie pudiese destrozarnoslas y la cabaña quedaba siempre a medias.
- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...
- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...
- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo (aunque nosotros ya somos mas de Pokemon)
- Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
- Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
- Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
- Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno, el 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
- Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.
- Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO.

NUNCA PERDÁIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO!


VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la DS o PSP.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer elpais.com o tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a recomendar leer esto.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.

Esto es lo que implica vivir en esta vida. Ha quedado un poco largo el texto pero creo que es un buen texto para recordar nuestra infancia. Espero que os haya gustado.

Y para no dejar de seguir recordando... ¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!! Ahora, la llevas tú!

CHR

A TODOS QUIENES QUIERO: ¡FELIZ AÑO!

La amistad es una cajita de cristal. Pequeña, transparente, donde guardas allí dentro todos tus pensamientos, ideas, cariño y amor.
Un cristal fino donde te reflejas. Material en el que están hechos tus sueños. Son porciones de tu corazón que intentas que no se rayen nunca.

Un amigo es más que una persona. Algo que no es físico, algo que siempre llevas. Es eso que recoges por el camino y guardas en tu cajita de cristal, cuidadosamente acomodado en su interior de terciopelo. Todo eso en lo que crees, en lo que confías, en lo que sientes.

Eso que más allá del mundo encuentras. Eso que te abraza cuando piensas que no puedes más. Algo que lamentas no ver. Porque el amigo no se ve, no se toca, no se huele. Simplemente lo sientes. Y, aunque se encuentre sentado a tu lado, tú nunca lo ves como la materia física que es. Su esencia oculta entre los pliegues del terciopelo de tu cajita de cristal.

A veces lo miras a los ojos. A veces sientes su presencia.
Sin embargo, el amigo no es la persona que ves. Es la persona que sientes.

Es aquello por lo que darías todo.

Por eso, mi deseo en este 2008 para todos aquellos que llevo dentro de mi cajita de la amistad es AMOR, ya que el amor es el máximo grado de la FELICIDAD.

Para comenzar el año os dejo una de las canciones romanticas más increible...FELIZ AÑO!!

Diego,